放养不是放弃对孩子的教养责任

家长对孩子放养的教育观念并不是说放手什么都不管的让孩子自由发展，而是要有一定的方式。下面一起来看一下学大专家精心为大家准备的关于放养不是放弃对孩子的教养责任的一些资料，帮助大家做好孩子的教育。

好像现在很多父母都看开了，放手了什么都不管了，不过这样的父母细究起来是做不到“什么”都不管。父母管得多或声明不管都是从自己角度去考虑的，而忽略了孩子是需要什么。孩子需要你管什么不需要你管什么?家长应该注意学习一下。

我们现在做个假设：当他们一时兴起提出要学围棋或素描的时候，因为父母是花钱的那位就可以决定跟孩子立个“约定”：学习的目的、过程和时间，遇到困难的时候怎么处理等等。从有兴趣和好奇到真的潜下心来去学习、钻研，直至最后有心得，是挑战的同时也是训练一个人的过程。借由这个过程可以学会耐心和勤奋，学会在有瓶颈时鞭策和鼓励自己，学会在有所得时不自满并继续保持好奇和探索，学会协调并安排时间，收获“一分努力一分成就”的自信和快乐。从两三岁时搭积木和拼图到后来上学和学习才艺，到最后选择职业以及自己认为应该去做的事都在一点一滴地进行。

孩子在小的时候控制不住自己并且容易转移注意力并放弃。此时需要来自父母的“他律”，帮助孩子慢慢养成要做成一件事所需的品质，这样可以让孩子逐步在10岁以后由他律变为自律。浅尝辄止或轻言放弃，不仅是虚度时间和浪掷精力更重要的是会错过从他律到自律转换的关键期，孩子容易形成任性而为“想一出是一出”的坏习惯。

孩子一次次的放弃才艺的学习可以，但是真到了孩子不去上学或不愿意高考时，父母才慌再回头补课就难了。正常社会行为的要求，在孩子看来可能是对他的管束以及不公平。这时即使孩子想做到自我控制也做不到了，这会让孩子体验到更深的挫败的。

这种没有要求的教养，孩子是否感激呢?小的时候可能觉得妈妈好，“不逼我”，“不管我”;慢慢地长大了，孩子会觉得“你并不真的在意我”，因为你不操心，无所谓，“随我便”，你应该尽的责任例如指导、培养等没有尽到。

孩子也会觉得你不信任他，否则怎么会不坚持?“是不是不相信我有这样的天赋或能力?”孩子后来的这些抱怨却是说不出口的，因为大家认为“不管”是对孩子好是少有的好父母的做法，现在如果推翻这一结论自己就成了忘恩负义的白眼狼，成了反复无常自相矛盾。而且自我否定是很不舒服让人往往不能接受。

于是孩子“哑巴吃黄连”，有苦说不出该有多郁闷!

父母为什么会想要散养孩子呢?

1、出于自己的心结而散养

父母对孩子过度散养往往是因为其自身有些心结没有处理好：感觉到自己从小到大处处被束缚和被管制，就会把自己的挫败和不得志归因于环境或他人压制。这种被动忍受型父母会倾向于过度放手孩子的教养，甚至挺身而出去反抗那些他们认为对孩子约束、压抑的人或制度。

其实在很多人心里都有一个没长大的孩子，那是小时候的自己带着未被满足的需要倔强地拒绝长大。我们的这个内在的孩子会时不时地闹起来去争取他的利益，于是我们就会在很多成年人身上看到他们不成熟甚至不理智的行为。

大多数时候我们是压抑着这个内在的孩子的，直到有了自己的孩子后这两个孩子合体了。因为我们自己小时候需要疼爱，我们就过度疼爱自己的孩子;因为我们自己小时候需要自由，我们就会过度放纵自己的孩子。

父母面对这种情况首先要解决的是自己的成长问题，要安抚好自己内在的孩子让他长大，这样才能成为成熟、理智并客观的成年人，也才能当好爸爸妈妈。

2、拿散养当借口

有的父母事务缠身，即便身在家中，也不住地打电话、发短信，运筹帷幄于沙发之上，咂摸回味于饭桌之旁，根本没有精力和时间去教养孩子。这样的人如果事业还算成功，家里物质条件还过得去，就会觉得可以给孩子买到诸如家教、留学等条件;孩子有了这些条件，自动地就会有所成就、会做事了。他们都忽略了自己的“管”与“参与”，除了对孩子的指导，还让孩子感受到被关注、被期待、被陪伴。

父母应该应该做的是：一方面不要忽视对孩子自控力的培养，另一个方面要做循序渐进的自我控制训练。

通过上面的学大专家精心为大家准备的关于放养不是放弃对孩子的教养责任的一些资料，家长应该适当的给孩子一些自由成长的时间。