孩子在学校受欺负为什么不跟家长说

孩子们的成长是家长们最关心的事情了，大家都希望孩子们能够健康快乐的成长，不希望自己的孩子在以后比不上别人。但是很多家长不知道要怎么去帮助孩子们成长。下面是学大教育的专家们为大家带来的孩子在学校受欺负为什么不跟家长说。希望能够帮助到大家。

一、孩子为什么不说?

■孩子没觉得有多严重

同样的事实，孩子与成年人的认识不一样。老师打骂学生，同学打骂同学，家长当然会觉得不应该，觉得很严重，因为“窥一斑而见全豹”，这样的行为 反映一个老师、一个班级的整体素质，反映师资的质量和教育机构的管理水平。但孩子看来，打骂行为是具体的一次，即使多次，也是有数的，孩子还不能从具体事 件分析事件的性质，不会做归纳总结，得出某个结论。因此，具体的事件孩子会忍，能接受，认为过去了就行。

有些情况，如果老师只是实施惩罚行为，但不告知这是“惩罚”，孩子会觉得好玩。比如老师把孩子倒放进大垃圾桶，孩子会有新奇感，其他孩子可能还 会羡慕。因为老师没说他错了，也没说这是惩罚他。那么，这相当于玩。事实上幼儿园的老师多数时候都是表情温和地就把孩子惩罚了，但孩子并不知情。

■来自老师和同学的威胁

“不许告诉家长”、“告诉家长就不是好孩子”、“告诉家长就不能来幼儿园(或学校)了”。来自老师的这种威胁，孩子会当真。两害相权取其轻，为 了当好孩子，为了还能来幼儿园或者学校，他们就会选择不告诉家长。有些孩子已经是初中生了，常常遭受同学殴打，不堪忍受，却仍然不告诉家长，更不会告诉老 师，首先就来自打人者的威胁，担心遭受更大的报复，于是他们选择“保密”。

■家长教导孩子听老师话

几乎所有家长都会嘱咐孩子：你要听老师的话，做个好孩子。孩子当然会记得，因为老师同样会这么强调，天天强调。于是，孩子会把老师当做最高标 准、最高典范。只要是老师说的、做的，那一定是正确无比的，这其中包括老师的打骂和惩罚。既然老师是正确的，既然妈妈爸爸反复嘱咐听老师话，当然就是自己 错了，自己错了，当然就不必跟父母说了。

■孩子的社交需要

孩子打人和被人打，是社交的常见行为，没经历过这些的孩子学不会正常的社交。我们常常会发现孩子喜欢跟大些的孩子玩，因为能得到指导，有机会模 仿。大的打小的，能让小的知道，孩子之间需要确立“秩序”，打骂和威胁也是方式之一。孩子跟不同孩子交往，有大有小，受大孩子的欺负，转而欺负一下年龄更 小的孩子。如此，孩子知道如何跟更强的同学相处，如何跟弱者相处。一个班级，总有弱小者，有些孩子容易被欺负，有些孩子则不然，原因就是社交能力有差异， 跟家长的教导，甚至教唆当然有关。

■孩子毕竟得独立面对

家长当然是孩子的后盾。但是在学校，面对老师，面对同学，孩子毕竟要独立面对自己的事情。所以，父母说“你不用怕，有我们呢”时，孩子当然相 信。但一到幼儿园或学校，他就是自己，孩子考虑的是当时的具体情境。遭到老师或同学打骂时，没有谁在背后告诉他：“没关系，你打，打不过有我呢。”等有人 这么说的时候，事情已经过去了。孩子大部分时间都得独立面对，迫于当时的情境，忍耐有助于防止矛盾升级，以会换得最大的安全。于是，孩子都会选择忍耐。

■丢人的事情不能告诉父母

“你不听话”、“就你淘气”、“你不是好孩子”，个别老师在打骂前都会先这样定性。在孩子看来，因为自己不是好孩子，责任在己才会被打骂。所 以，这是应得的。孩子的哲学意识非黑即白，要么对，要么错。老师说我错了，那我一定就是不对。那么多同学只有自己不对，这是很丢人的事。自己丢人的行为让 家长也跟着丢面子，所以这是不能告诉父母的。有些时候，孩子们对事件的性质过于轻看而不涉及尊严，有些时候又会把尊严看得特别重大。这是和我们成年人不一 样的，因此也不能以成年人的标准去衡量。

■不愿再提让自己害怕的事

同样的事情，即使同样会对孩子和成年人造成影响和伤害，但效应并不相同。对孩子的伤害，常常是当时的影响。不像成年人那样，是持续的，很难减弱 和消除。因此，孩子确实更容易遗忘那些不快，甚至是悲伤。再次伤害来自于再次提及，而不是第一次的延续。所以，孩子们不愿意提及过去的那些事情，以免再次 造成不快和恐惧。当别人询问时他们就不愿意回答，更不愿意自动提及。

当然，许多时候是在各种原因综合作用下，孩子不愿意告诉家长，比如孩子会同时认识受到伤害的事没家长认为的那么严重，同时也受到威胁，且说出来觉得丢人。

二、如何让孩子愿意说?

家长常常告诉孩子有事就跟家长说。但是，孩子就是不说。多数时候，家长是通过其他途径得知的，比如其他同学说出来的秘密，或是从孩子的伤痕、极端反常的情绪等发现的。每逢此时，家长总是奇怪孩子为什么不说，而且，总在一遍遍思考这是“为什么”!

想不通这是“为什么”，说明家长仍然以成年人的心思揣摩和要求孩子。此类事件固然有孩子的原因，但主要原因还是在家长这里。所以，如何才能让孩子愿意跟家长说，措施主要是针对家长方面的。

■客观评价老师

家长要告诉孩子，老师不一定都对，让孩子别那么迷信老师。老师确实不可能都对，这是正常的，也能理解和接受。不可理解和接受的是对老师的完全信 任，尤其是告诉孩子要听老师话，要乖。这让孩子认为，老师不会错，做什么都对，包括打骂自己。所以，应该客观地评价老师，要让孩子知道老师的优点和长处， 同时也要知道其缺点和不足。

■告诉孩子合格老师是什么样

可以总体说说一个合格的老师应该是什么样子，不打人、不骂人、常微笑、爱夸赞，等等。孩子对合格老师有了一个基本的形象，就会对比，发现自己的老师哪些做法和言语不符合这个形象，就会跟家长说。

■恰当解决师生之间的交往问题

孩子被批评、被打骂，家长要跟老师直接沟通，了解事件原委。不用批评老师，单是这种沟通，就能对老师起到警示作用。孩子之间交往，小摩擦很多， 偶发事件，不要想着打回去获得平衡。家长的不恰当干预会使事件性质改变，无益于培养孩子的社交能力和意愿。既发和常发事件，要跟老师沟通事件原委，跟对方 家长沟通，一般都能获得较好的结果。不能以暴制暴，升级冲突。即使严重，也首先寻求法律和制度途径。

■留心孩子反映出的异常信息

别看孩子小，但他们的思维有时候非常灵敏，表达很委婉。所以，家长猜测孩子话语和行为之中隐含的真正信息非常重要。比如孩子总说不舒服，却说不 清楚是哪儿，医院也查不出任何疾病，这就是异常的委婉的信息。家长就不要直接询问了，应该绕个圈子，或者跟老师联系，了解孩子遇到的真正事情。孩子每天都 愿意去，突然有天不想去幼儿园或者学校，又没有恰当的理由，同样是个异常的信息。类似的，都应该引起足够的警惕，不能责怪孩子不听话，莫名其妙。

■与孩子建立常规沟通机制

我们常常会发现，孩子不仅不跟家长说挨打挨骂的事，其他的事情，孩子同样也很少说。这反映出孩子与家长的交流有障碍，责任当然在家长。家长跟孩 子多聊天，大部分内容可能是无效信息，但重要的信息总是会顺便流露出来。孩子从幼儿园、学校回到家，家长跟孩子随便聊聊当天的事情，哪怕是其他小朋友和同 学的事，都有助于了解孩子处于一个什么样的环境中，涉及孩子自己的事，也常常会暴露出来。一句话，跟孩子像朋友一样交往，孩子信任家长，有话就愿意说。

■注意观察学校里的细节

细节反映本质。家长参加亲子活动、接送孩子，都有跟老师近距离接触的机会，简短的交流，跟其他家长聊天，都能看到老师和幼儿园的一些蛛丝马迹，这些细节非常重要，不要觉得无关宏旨，细节能暴露本质。

■不能全指望幼儿园和学校

家长不要以为把孩子交给幼儿园和学校，就可以放心了，自己就不用操心太多了。这种家长最容易强调孩子要听老师话，而且对孩子用心最少，交流也最少。不要指望幼儿园或者学校能全面负责，家教不当的孩子肯定是老师负担最重的孩子，再遇上失德老师，孩子的教育就全面失守了。

■学会恰当地处理好第一次

孩子第一次遇到老师的不正常对待，不管严重与否，一定要恰当处理。这会传达给孩子一个明确的信号：老师有错照样不能无原则地姑息。这种时刻孩子 不是孤单的，背后有家长的支持。第一次发生冲突事件，家长如果不以为意，或者反怪孩子不听话，把老师教导批评孩子的话重复一遍，孩子立刻就会陷入孤立无援 的境地，遭受双重心理重压。下次遇到同类事件，孩子可能就不愿意跟家长说了，反正说了也没用。

家长不闻不问，或者顺应老师，或者责怪孩子，对无德老师也是纵容。少数敢于伤害孩子的老师大多是长期被姑息和纵容的结果，家长都不主张权利，胆子自然越来越大。

家长可能不太方便批评老师，这可以理解，但必须让孩子知道，家长确实有难处，但得让孩子知道，错在老师，你是无辜的，有人在后面支持着你。孩子能理解。

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